[oldies] Dell’Uomo Cacciatore ed altre idiozie (prima parte)

Oggi c’ho la fissa della fedeltà.
Messa così non suona tanto bene, capisco, ma il succo è: oggi ho avuto una discussione riguardo alla fedeltà in coppia e mi girano i coglioni a mille.
Posto che le corna non fanno piacere a nessuno o quasi, e che non ho tempo per scrivere tutto quello che mi verrebbe da scrivere (ci vorrebbero sei giorni e mezzo, minuto più, minuto meno), la mia personale idea è: la fedeltà è difficile. La fedeltà è importante, ma tanto quanto altre cose. Un rapporto in cui ci sia la fedeltà e non l’attenzione per me è altrettanto deficitario di uno in cui due persone si riempiono di corna, se non addirittura più deficitario. La fedeltà non è implicita, è ESPLICITA: non mi aspetto che siccome esco con qualcuno quello mi garantisca l’esclusività. Se ne ho bisogno, se la voglio, ne parlo.
Se ne hai bisogno, se la conditio sine qua non per avere un rapporto con te è la monogamia, dimmelo. E soprattutto: che sia reciproca. Non pretendere quello che non sei disposto a dare.

Comunque, al di là di tutti i motivi o gli alibi che dir si voglia per cui uno può tradire, ci son due categorie che non riesco a tollerare.

L’Uomo che tradisce perchè “è cacciatore” sicuramente è la prima.

Allora, per tutti quelli che:

1) è il dna dell’uomo che lo porta ad accoppiarsi con più femmine possibili.
2) è la società che ti pone di fronte sempre più donne libere, disinibite e desnude.
3) è meno grave perchè comunque l’uomo tradisce solo col pisello, mica col cuore.
4) è comprovato che l’uomo c’ha bisogno di pucciare più di quanto ne abbia la donna

voilà qualche considerazione:

Noi non avremo il dna dell’Uomo Cacciatore, ma siamo tanto tanto tanto portate ad accoppiarci anche noi. Ci piace accoppiarci. Più di comprare le scarpe. Più della collezione primavera estate di Intimissimi. Più di sfogliare Chi dal parrucchiere borbottando ipocritamente che “tanto-a-casa-non-lo-compro-mai”. E’ vero che Cosmopolitan ha dentro duecento pagine di vestiti, ma sai per cosa lo compriamo noialtre? Per quel “ventisette nuovi modi di spiegargli come funziona la vagina” che strilla in caratteri cubitali dalla
copertina.
E ci piace anche la competizione. Ohhh, se ci piace. Ma tanto ci piace!
E sai cosa, O Uomo Che Corre Coi Mammut?
Per noi è infinitamente più facile trovare a chi lanciarla rispetto a quanto lo sia per te trovare una ricevitrice degna di nota.

La nostra scala valori è infinitamente più ampia alla voce “motivi per cui tizio fa più punti di caio”. Noi abbiamo il valore bellezza, come voi.
Magari non c’è la voce Tette, Culo c’è di certo, e non starò a spiegarTi qui cosa sostituisce la voce precedente. Ci sarebbe anche la voce “addominali”, la “spalle” e la “bicipiti”, volendo.
Ce l’hai la voce bicipiti, tu, nella tua scala a punti della gnocca?
Poi c’abbiamo la voce “soldi”, “galanteria”, “macchina”, e via discorrendo fino alla deliziosa “stronzate che farebbe per te”, che invece l’Uomo Cacciatore non ha perchè quando la donna fa le stronzate per lui, lui si spaventa.
Quindi, Caro U.C., non sentirti così tranquillo di fronte al panciuto ragioniere dell’ufficio accanto: non puoi sapere quanti punti ha sull’Infidelity Card agli occhi della tua dama.
E ne vuoi sapere un’altra?
Oramai la morale ha sdoganato pure noi.

Per cui, se sei uno di quelli che “però quando tradisce l’uomo è diverso”, inizia a vedere che l’unico motivo per il quale è diverso sta nello score: se tu cedi una volta su due e la tua donna una su venti, comunque il più becco tra i due sei tu.

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